je ne pense pas être le seul a être le seul, mais j'avoue que cela devient un probleme pour moi. je suis maladivement jaloux et possessif !. ca en devient penible et pour la personne avec qui je suis et pour moi. Ca me ronge et m'empeche de poursuivre "sainement" ma vie affective et pouvoir continuer mes etudes qui prennent un cap décisif ces mois prochains.

j'aimerai avoir l'avis des cerclonautes sur ce sujet.

Bien sûr que tu n'es pas le seul.
Nos psy racontent que la jalousie est tout simplement
un manque de confiance en nous.
Qu'en penses-tu ?

L'amour est une relation et pas une dépendance (sinon c'est du parasitisme).
Si on ne donne pas de liberté on ne donne pas d'amour.
La ou est la jalousie il n'y a plus d'amour car le conjoint ne doit pas être A nous mais AVEC nous.
Soyons lucide : ce que l'on appelle "amour" n'est que notre désir de l'amour... un désir égoïste.

Recevoir en retour l'amour d'une personne que l'on aime n'est-ce pas aussi avoir une partie d'elle qui nous appartient? Sa fidélité, son attention, l'empire que nous avons sur son coeur... Il est bien vrai que personne ne nous appartient mais je ferais référence à Lenny Kravitz: I belong to you and you, you belong to me. Manque de confiance en soi? Peur de perdre une personne? Il n'en reste pas moins que la jalousie est une expression et une forme d'amour...
Excessive? Maladive? Kamel le juste, pourquoi es-tu si jaloux? Qu'est ce qui te fais peur?

L'amour est souvent également une manière de fuir notre peur de la solitude.
C'est presque une lapalissade.
On a donc peur d'être abandonné.
Parfois la peur rend mesquin... ou même méchant.

je suis affreusement jaloux moi aussi

d'ailleurs, si je vois mon ex avec son copain
je crois que je lui mettrais un gros coup de
poing dans la gueule pour me calmer
(dans la gueule à son copain, pas à mon ex *r*)


mais ma jalousie n'a jamais foutu la merde
dans mon couple, je lui en parle, lui dis
ce que je ressens et on en rigole...
parfois, comme elle le sait, elle joue le
jeu pour me faire râler, mais grâce à cela
j'ai d'autant plus confiance en elle,
il y a une complicité de plus qui s'installe


kamel, tu n'as qu'à simplement lui dire
que tu es jaloux, ça la fera rire

C'est une bonne méthode.
Lorsqu'on arrive à prendre du recul face à sa propre jalousie et qu'on est capable d'en rire c'est qu'on est sur la voie de la "guérison".
La jalousie a alors moins de prise sur notre comportement.

je veux pas "guérir" comme tu dis...
je ne suis pas malade

je l'aime ma jalousie... je pourrais
la balancer aux ordures si je le désirerai
mais l'indifférence qui en naîtrait
modifierait beaucoup l'amour que je ressens,

alors désolé, mais ma jalousie, je la garde


d'ailleurs j'aime quand ma copine est jalouse,
ça prouve qu'elle tient à moi

et Atil, tu auras beau me dire que ce n'est
pas bien de penser que quelqu'un nous appartient
ou d'appartenir à quelqu'un et patati et patata...
la réalité est bien différente de la théorie

Il y en a qui rendent la vie du conjoint infernale avec leur jalousie.
C'est ca qu'on appelle "amour" ?

Nos psy racontent que la jalousie est tout simplement
un manque de confiance en nous. (PasMoi)


Pour reprendre le message de PasMoi, je pense que si tu cherches à atténuer ta jalousie, c'est vers toi et non vers cette jalousie que tu dois tourner tes questions.
Qu'est ce qui fait la peur de vivre seul ou d'imaginer une "trahison" de ta copine te change au point que tu ne te reconnaises plus?
Quelle est l'origine de cette peur?


(Voila le genre de questions qu'un psy te ferait te poser. Je suis persuadé que si tu veux un travail en profondeur, ces questions sont les bonnes. Mais il existe certainement un moyen comportementaliste d'atténuer provisoirement ces peurs révélées par ta jalousie)

Tu veux dire qu'il serait possible d'atténuer un comportement sans avoir besoin d'en comprendre les causes ?

Je voulais plutôt dire qu'il est possible d'atténuer une souffrance, une angoisse en évitant de recréer l'environnement dans lequel l'angoisse réapparaît.
Cela sous entend bien sûr un minimum de questionnement mais pas de chercher les causes profondes.

pour te répondre Atil, et me répéter par la même occasion

la jalousie, comme toute chose, est une arme à double tranchant...
elle peut détruire un couple... (mais dans ce cas là,
est ce la faute de la personne jalouse qui n'a pas
confiance en elle même, ou la faute de la personne
qui entraine cette jalousie qui ne sait pas mettre
l'autre en confiance...?)

comme je te l'ai expliqué, moi, j'ai besoin de ma jalousie
et j'aime sentir celle de l'autre... c'est quelque chose
que l'on arrive à utiliser de façon à se rapprocher,
et donc qui sert l'amour et ne le détruit nullement



les meilleurs outils sont souvent des armes dangereuses,
il suffit d'apprendre à s'en servir

Avec la copine que j'ai, j'aurais toutes les raisons d'être jaloux... Pourtant lorsque toutes les têtes se retournent et quand je vois d'autres garçons lui sourire, eh bien je ne vois qu'un compliment dans tout ça. Je ne vais tout de même pas me rendre jaloux maladivement parce que les autres approuvent mon choix judicieux en ce qui concerne celle qui partage ma vie.
Je me sens très fier de sortir avec elle et je m'inquiéterais d'avantage si plus personne ne fantasmerait sur elle. La jalousie est une crainte de perdre l'autre. Et puis il y a tant d'autres façons de prouver que l'on tient à quelqu'un.

La jalousie est un sentiment égoïste. Alors cessons de jouer avec les mots, embrouiller la logique avec d'étranges conceptions sur les relations amoureuses et affirmer que la jalousie est une preuve d'amour. D'amour pour soi, oui.
Les fous dangereux qui cassent la gueule des autres mecs qui ont le malheur de croiser le regard de leur femme sont les premier à sefaire croire que la jalousie est une preuve d'amour.

Lorsque tu démontres une preuve d'amour (normalement), tu te sens bien, tu es dans un climat de confiance, et les yeux de l'autre brillent. Tu donnes sans conditions.
Le zigoto jaloux lui (ou la fille jalouse), n'est pas animé par un sentiment d'amour. Il est en colérique, il croit qu'une part de son âme soeur lui échappe, ou peut lui échapper à tout moment. Il est incroyablement insécurisé. Vraiment, il ne faut pas voir en la jalousie quelque chose de noble et généreux.

La jalousie est un sentiment qui prend. Et en amour - idéalement - il faut inconditionnellement donner sans espérer un retour, et c'est précisémment ainsi que l'on reçoit le plus. Au moment où on s'y attend le moins.

Le jaloux ne voudra évidemment jamais se débarasser de sa jalousie puisqu'elle représente son amour propre, son plaisir égoïste à sens unique.

Petite parenthèse: le cas typique du jaloux conforté est d'avoir le réflexe ridicule de rejeter le blâme sur l'autre sous prétexte "qu'il ou qu'elle n'a pas su sécuriser le penchant fautif du jaloux". Quelle irresponsabilité! C'est le monde à l'envers, maintenant ce ne sont plus les jaloux qui doivent faire un exercice de conscience, ce sont leur partenaire amoureux qui subit leur égoïsme.

La jalousie est la crainte de perdre ce que l'on croit acquis et qui nous est dû. Point.

Si j'achète un objet, je n'ai pas envie qu'on me le vole. J'y tiens à cet objet. Je l'aime cet objet. Et puis il m'a couté de l'argent !

Le jaloux aime sa femme comme il aime un objet.
Le jaloux possède sa femme comme il possède un objet.

Si j'achète une femme, je n'ai pas envie qu'on me la vole. J'y tiens à cette femme. Je l'aime cette femme. Et puis elle m'a couté de l'argent !

Chacun sa facon d'aimer.
Pour moi, aimer mon épouse, aimer le chocolat, aimer un coucher de soleil, aimer une idée, aimer une oeuvre d'art ou aimer un bon outil, ce n'est pas la même chose.

""La jalousie est la crainte de perdre ce que l'on croit acquis et qui nous est dû. Point.
Pseudo : Decency""

Suis entièrement en accord avec ton analyse et je crois qu'être jaloux c'est aussi la preuve d'un manque de confiance en soi.............

Pour moi l'amour c'est ca :

Quand j'aime une femme je veux qu'elle soit heureuse.
Si elle me quitte pour partir avec un autre homme avec lequel elle est plus heureuse, je devrai être content pour elle.
(j'ai dit "pour elle" pas "pour moi" évidemment)

Je suppose que tous les jaloux qui lisent ceci doivent se tordre de rire devant leur ordinateur !?

Pourtant l'amour c'est chercher le bonheur de l'autre alors que la jalousie c'est rechercher son bonheur à soi.

Je crois aussi que cela dépend de la forme dans laquelle le couple s'inscrit.
Je connais des amis qui ne sont pas jaloux alors qu'ils n'ont que très peu confiance en eux.Cependant dans leur relation, leur partenaire a endossé le rôle de demandeuse, de dominée et elles leur ont donné suffisamment d'énergie et de preuves de leur amour pour qu'ils n'aient pas à s'inquièter de la fidèlité de leur partenaire.

Il existe une lutte de pouvoir qui peut s'organiser différemment suivant chaque couple (dominant/dominé, lutte constante...) et le jaloux change en fonction de son/sa partenaire qui s'inscrira différemment dans cette lutte de pouvoir.

(Je ne suis pas sûr d'avoir été très clair)

J'estime que le vrai amour n'est pas une relation de dominants/dominés.
Etre jaloux et dominer ou posséder son partenaire ce n'est plus de l'amour mais une affaire d'esclavagisme ou de parasitisme.
Cela dit, si les deux partenaires sont contents comme ca, alors tant mieux pour eux. Je suppose que les sadiques et les masochistes sont heureux ensembles

Atil,
Je pense qu'on en revient à notre discussion sur l'ego : le vrai amour pour toi reviendrait à oublier son ego quand on est avec notre partenaire.
C'est à mon sens assez utopique. La majorité des couples ne vivent pas de cet amour que tu décris. La relation dominant/dominé existe pour toute interrelation entre des êtres humains puisqu'il y a une défense de son ego qui intervient la très grande majorité du temps.

Ce serait plus constructif si les hommes et les femmes se considéraient comme complémentaires dans leurs relations plutôt que de chercher qui dominera l'autre.

interressants vos avis, mais entre la theorie et la realite il y a souvent un gouffre. En philo on append les differentes formes d'amour, on aime l'autre pour ce qu'il est et non et non pour ce qu'il aimerait qu'il soit.

La jalousie est un sentiment egoiste et destructeur dans un couple (evidement pousse a la pathologie). Pour mon cas, quand j'aime une fille c'est pour la vie meme si ce n'est jamais le cas, mais c'est ce que je me dis a chaque fois. A la force d'etre celibataire, j'en viens a tout faire inconsciemment pour que tout s'arrete. Alors je deviens possessif et jaloux a outrance. Je me dis que de toute facon ca ne marchera pas (comme a chaque fois) et que la meilleur facon d'arreter tout cela c'est d'etre impossible a vivre. Freud dirait qu'il y a un manque de confiance en soi. Je le sais mais a vrai dire la realite de couple me fait un peu peur. Alors la jalousie devient une arme de "destruction".

Le couple a besoin d'etre cimente par la reciprocité et la fidelite (enfin je le crois). Fidele, ca je le suis, mais la reciprocite m'effraie...

Aristote analyse le sentiment amoureux d'une facon tres theorique. Il le manifie et declare que s'en est la finalite de tout individu. La jalousie n'est que l'expression d'un sentiment culpabilisant ou l'expression d'un manque de confiance. Oui et alors, je fais quoi ?. Je commence une psychoterapie pour m'entendre dire ce que je sais deja !.

""Oui et alors, je fais quoi ?. Je commence une psychoterapie pour m'entendre dire ce que je sais deja !.
Pseudo : #kamel le juste""

Pour moi une vraie psychothérapie n'est pas pour ce que tu prétends puisque que le psychothérapeute n'est pas là pour te donner les réponses mais bien pour guider dans la recherche des vraies causes. Ce que tu sais déjà n'est probablement que l'arbre qui cache les vrais causes de ta jalousie.
Bonne journée Kamel

Je ne te conseille pas spécialement d'en faire une mais sache que je me suis entendu dire + que ce que je sais deja !. dans la mienne !

C'est une réaction tout à fait normal, moi, je suis pareil, très jaloux, mais nous en rigolons avec ma copine ; on ne peut faire que cela d'ailleurs. Je suis très jaloux, mais je la laisse faire ce qu'elle veut, j'ai confiance ; de plus, je ne veux pas être celui qui l'empêche de vivre sa vie alors que je ne peut pas être constamment avec elle :-)
Parlez-en, et apprend à accepter cette jalousie, comme une preuve d'amour pour elle, mais ne l'enferme pas ; si tu l'aime, tu pourras le supporter plutot que de la voire malheureuse :-)

oui c'est vrai...

vous me faites marrer tout ceux qui critique la jalousie,
à croire que vous même n'avez jamais été jaloux...

lorsque ta copine plait aux mecx qui passent
et que ceux ci la zieute en douce, je trouve
ça plutôt sympathique

mais lorsque c'est ta copine qui fait les yeux
doux à un mec... où que tu t'aperçois qu'elle
a plus d'intimité et de complicité avec un autre mec...
tu ne peux pas t'empecher d'être jaloux

pas jaloux dans le sens où tu veux la séquestrer
et qu'elle ne rencontre plus personne,
mais jaloux dans le sens où aimerais bien
parfois être à la place de ce mec


moi quand je suis jaloux, ça me donne encore plus
de raison de la rendre heureuse et d'être compréhensif,
afin de se lier autant d'amitié que d'amour

ma jalousie est donc à mon avis une bonne chose

après... si vous critiquez la jalousie c'est que
forcement la votre est mauvaise, mais ne critiquez
pas la jalousie des autres... c'est vous qui avez
un problème pas la jalousie en elle même

Ca c'est habile : tu t'appuies sur la jalousie égoïste pour chercher à rendre ta copine + heureuse.
Tu transcendes un défaut pour le transformer en qualité !

Pour ne pas gaspiller notre énergie nous devrions agir ainsi : transformer les défauts en qualité plutôt que de chercher à les supprimer.

Précisons que la jalousie telle qu'elle est, n'est pas du tout une bonne chose.

Mais si elle éveille en nous la volonté d'améliorer notre comportement, alors là c'est le changement que l'on doit qualifier de "bonne chose".

Et ce n'est pas la jalousie en soi qui est le facteur de changement. C'est la sensation désagréable que la jalousie suscite en nous et qui nous incite à une prise de conscience et une volonté de faire ce qu'il faut pour corriger la situation. On peut voir dans notre capacité de bien apprendre la leçon après avoir subi les conséquences de notre jalousie une qualité nouvelle qui s'éveille en nous.

Ce n'est donc pas la jalousie (ce défaut) qui se transforme en qualité, mais bel et bien un état nocif qui laisse place à plus de raison. Nous passons d'un état à l'autre. Voilà tout.

Donc un jaloux qui voit en sa jalousie quelque chose d'utile pour lui permettre d'être plus attentionné chaque fois qu'il s'égare, risque de tourner en rond s'il compte chaque fois sur sa jalousie "chérie" pour lui rappeler que l'amour est une chose qui se travaille perpétuellement. Cet exercice finira par être surtout désagréable pour la personne conjointe qui finira par s'en aller.

L'évolution d'un homme ne découle-t-elle pas d'un apprentissage et d'une remise en cause pour, justement, ne plus répéter les mêmes erreurs?

A+

On progresse en prenant appui sur les erreurs que l'on acommises.
Le gagnant n'est pas celui qui n'échoue jamais mais celui qui sait utiliser ses échecs pour évoluer.

Oui, tout à fait d'accord. Et pourvu que les mêmes échecs ne se répètent pas encore et encore tout en prenant la liberté d'autrui.

il est parfois expérimentalement interessant
de faire des erreurs

je crois que c'est Descartes qui disait que l'on
est libre uniquement lorsque l'on a le choix
et la volonté de réaliser parfois des erreurs


sinon, ma jalousie tel qu'elle est aujourd'hui est
parfaitement naturelle... je ne suis passé à aucun
stade spirituel supérieur ni exercé à quelconque stupidité
méditationnel (poils aux aisselles)


la jalousie que vous critiquez n'est du qu'uniquement
à votre mauvaise habitude de ne jamais prendre sur soi

de plus, elle vous parait sans doute plus nocive
lorsque vous voulez sans cesse la repousser ou l'ignorer...
moi ma jalousie, ça fait longtemps que je l'ai accepté

J'ai une idée: après la Gay Pride nous devrions former la "Jealous Pride" au nom de tous les jaloux en puissances qui ne veulent plus se sentir comme des victimes du monde normal. Ce qu'il y a de beau, c'est le point commun entre un jaloux et un gay en pleine parade: les deux donnent un spectacle "remarquable" en public. (Et je n'ai rien contre les gays, ni les jaloux d'ailleurs). L'homosexualité, on vit avec. La jalousie, est transitoire.
PS: Un alcoolique qui accepte son alcoolisme, doit-il continuer à boire au lieu de corriger son vice?

Un jaloux est un homme qui souffre.
Il a peur de perdre la personne aimée.

La science a montré que l'ammour (émotionnel ou sexuel) fonctionnait sur le corps comme une drogue (avec la même activation des circuits à dopamine du cerveau). C'est pour ca que tomber amoureux rend euphorique. De ce fait, les chagrins d'amour sont comparables à un sevrage et à un état de manque (c'est pourquoi la frustration amoureuse est si pénible).

Si on veut voler la dose de drogue d'un toxicomane, il risque de s'y opposer violement.
De même, si on veut voler la dose d'amour d'un amoureux, il risque aussi de s'y opposer violemment : on appelle ca la jalousie.

Atil, là tu viens de mettre le doigt sur ce que l'on appelle la "dépendance affective". Et c'est une caractéristique de la jalousie, dans une relation amoureuse. Le jaloux, tout comme le drogué, ne voudra jamais admettre qu'il a un sérieux problème puisque sa dépendance amoureuse repose sur cette jalousie qui lui concède un certain pouvoir pour entretenir la manipulation émotive sur l'autre.

Évidemment, il ne voudra jamais s'en débarasser de cette jalousie. Il y a tellement d'avantages pour maintenir en place une relation qui pourtant s'effrite... Le jaloux a peur de se retrouver tout seul, en sommes.

Ce qui est dommage, c'est que le jaloux ignore qu'il y a beaucoup mieux au delà de sa jalousie.

Moi, je n'avais jamais été jalouse, parce que je n'avais jamais vraiment aimé un mec. Depuis le jour où j'ai rencontré mon copain, je suis devenue jalouse et possessive, et même parano ; j'avais peur qu'une fille me le prenne, ou l'approche. Bref, je lui rendais la vie invivable. Le fait est qu'il m'a jeté au bout de 2 ans et demi, sans que je ne sache pourquoi. Mais j'ai très vite compris.
Finalement, on est revenu ensemble après un mois de séparation. Mes sentiments ont diminué considérablement, parce que je me suis sentie trahi d'avoir été jeté par l'homme que j'aimais. Et de ce fait, je ne suis plus jalouse à présent, enfin, pas autant qu'avant, juste le minimum.
Je pense que la jalousie est fonction de l'amour que tu portes à la personne avec qui tu es, mais il faut savoir se contrôler, parce qu'elle peut nous faire perdre la personne que l'on aime et qu'on a envie de garder pour soi...

"la jalousie est fonction de l'amour que tu portes à la personne".

Je pense que la jalousie est directement proportionnelle à l'INTENSITÉ de l'amour (passion) que l'on éprouve.
Par contre la jalousie est inversement proportionnelle à la QUALITÉ de l'amour éprouvé.

Il faut voir ce que l'on préfère : la quantité / intensité ou la qualité ?

L'intensité est souvent destructrice en amour alors que la qualité est constructrice.

La psy, la jalousie n'est pas de l'amour, c'est de la jalousie, point.
sinon on aurait appelé "jalousie" l'amour.
tout comme la "haine" que ressentent les personnes qui ont perdu leur "moitié" à cause d'un tueur.
La haine n'est pas l'amour non plus.
L'amour terrestre a du mal à concevoir ces nuances.
Il repose sur le principe "je t'aime donc tu m'appartiens",
il ne souhaite pas le bonheur de l'autre mais son propre bonheur en réalité. Tant qu'on en reste à ce niveau d'amour là, la souffrance rôde, la peur avec elle.
Quand on change de forme d'amour et qu'il devient plus universel, alors la peur s'efface doucement. On comprend qu'on n'est jamais seul sur terre, que beaucoup de gens ont besoin d'amour, on peut donner à beaucoup de gens et non plus de façon exclusive, on est libéré des "peurs, jalousies, haine, suspicions, cachoteries, mensonges", on peut être vrai, totalement.
Mais pour cela il faut passer de l'amour terrestre à un amour plus spirituel...
bonne soirée tout le monde

Je suis d'accord avec ça. Qu'on ne vienne pas mêler l'amour à la jalousie, aussi. Par contre l'amour spirituel entre deux êtres physiques est inconcevable. D'un point de vue théologique certes, mais la jalousie n'est pas en cause dans ce cas-ci.
"Donner pour donner est la seule façon d'aimer" chantait France Gall (C'est cul-cul comme exemple, je sais) mais si on donne sans ne rien attendre en retour nous pouvons rejoindre une partie du sens véritable du mot "aimer".

J'admire aussi ces gens qui admettent que leur jalousie est un problème. Ils ont expérimenté et ont eu leur leçon. Tandis que d'autres se bornent à conserver leur jalousie au risque de faire du mal malgré eux. Car les jaloux ne sont pas vraiment méchants. Ils sont confus, insécurisés, et ridicules. Mais il ne faut pas voir en cela du mépris. Les jaloux sont des gens qui ont besoin d'aide autant que les toxicos.

non, sérieux... qu'est ce que vous me racontez là...?

alors comme ça vous faites l'éloge de l'amour sans passion,

l'amour raisonné,
l'amour indifférent

"si elle part ... tant mieux, c'est qu'elle n'était
pas heureuse avec moi, elle le sera avec
quelqu'un d'autre..."

à mes yeux vous prônez l'amour mort

il n'y a pas d'amour sans histoire chantait Cabrel


il faut se l'avouer, nous sommes plus ou moins maso,
et l'amour contient de la souffrance tout comme
les plus belles joies entrainent ensuite de la mélancolie

vous ne savez pas vous servir de votre jalousie
alors vous l'ignorez et tentez de la supprimer

mais le jour où vous serez vraiment amoureux
tout ça risque d'exploser, et là, uniquement
cela risque d'être dangereux


"écartez la nature et elle reviendra au galop"

"vous prônez l'amour mort"

Oui nous prônons la mort du faux amour (celui qui est égoïste)
mais nous pronons la vie du vrai amour (celui qui est généreux).

La mort de l'amour "naturel" débouche sur l'amour "spirituel" (chez ceux qui en sont capables)

ouais... c'est de la connerie l'amour spirituel


et l'envie de pisser, elle est spirituelle, elle ?


c'est marrant, on peut mettre tout ce que l'on
veut dans le mot "spirituel" tout le monde
sera d'accord avec toi sans comprendre de quoi tu parles

J'ai dit l'amour "spirituel" est GÉNÉREUX et non pas ÉGOISTE.
Comme ca tout le monde peut comprendre de quoi je parle.
Penserais-tu que la générosité soit de la connerie ?
Penses-tu vraiment que l'égoïsme soit mieux ?
Je ne prétends pas que la générosité règne sur le monde...
Je dis simplement que la générosité vaut mieux que l'égoïsme.
Il n'y a rien de transcendant ni de métaphysique la-dedans.

Eh oui... Idéalement la générosité est souhaitable même si ce n'est pas toujours le cas. Mais si on commence à trouver de la générosité dans un acte aussi égotiste que la jalousie, alors j'irais chercher le bien dans le mal.

Atil, tu as parlé d'amour spirituel (je trouve que c'est un joli mot) et je pense que c'est un mot tabou pour certains. C'est comme dans ces années où l'on ne pouvait pas parler de sexe aussi ouvertement qu'aujourd'hui. Maintenant c'est le contraire... :) Alors la prochaine fois, si tu veux faire bien comprendre ton message pour certaines "vierges offensées" je te suggères d'ajouter des mots comme "cul", "masturbation", etc... ;))

Je comprends que le mot "spirituel" puisse rebuter certain car ce mot a vraiment été accomodé à toutes les sauces, même (et surtout) aux plus indigestes.

Ho ! J'allai oublier...
"Cul, con, couilles !"

Je suggère la lecture de "Jonathan Livingstone le goéland". de Richard Bach.

Jonathan était un goéland comme les autres, mais un jour, à force de voir ses congénères se battre pour un bout de viande, il ressent une profonde mélancolie, il s'élève dans les airs et découvre UNE NOUVELLE FACON DE VOLER, il découvre le PLAISIR DE VOLER, de s'élever.
Ses congénères ne le comprennent pas et le banissent, il doit quitter le clan.
En vol, il fait la connaissance d'une goélette qui poursuit les mêmes buts. Il l'aime d'un amour plus élevé... Il découvre qu'il la RECONNAIT, qu'il l'a toujours CONNUE en réalité... Et ceci arrive dans la vie réelle lorsqu'on s'élève.
Oui, l'amour spirituel existe, il n'empêche pas l'amour terrestre, il n'empêche pas de faire l'amour comme tous les animaux mais il le TRANSCENDE, il est plus complet, c'est un amour fusionnel total.
Alors "faire l'amour" n'est plus seulement rechercher son propre plaisir ou même le plaisir de l'autre, mais ne faire plus qu'un. Certains appelent cela "le cul", mais c'est comme parler de sécrétion des glandes lacrymales au lieu du chagrin. La différence est à l'intérieur...
Mais pas à l'intérieur du vagin (ou un autre endroit !), non, à l'intérieur de SOI...
Oui, vraiment, la lecture d'un livre comme celui-là peut changer la vision de la vie, à condition de bien vouloir s'ouvrir à ce qui se dit, au-delà de la simple histoire...

bonne soirée

A propos de "spiritualité" et de "cul", y a-t-il quelqu'un ici qui s'y connaisse en tantrisme (yoga sexuel) ?

Il s'agit de l'attente de la pente puis de l'attente de la détente du petit membre .
Il est fortement suggéré d'être accompagné d'un yougi,
mais pas l'ours!

Rainbow, tout en étant d'accord avec toi, l'amour fusionnel passe tout de même par le pénis et le vagin...
Ou plutôt par le "lingam" et le "yoni", pour rester dans l'univers tantrique que suggère l'ami Atil... (Le gros curieux...)

Atil, je te propose quelques bouquins à lire si tu as le temps, et si tu t'intéresses au Tantra:
- "Tantra" de Daniel Odier
- "La magie du tantra dans la sexualité" de Margo Anand
- "Le chemin de l'extase" de Margo Anand
- "L'art de l'extase sexuelle" de Margo Anand
Ce n'est pas que du "cul", c'est de l'Amour spirituel, essayer de faire "Un" comme le souligne rainbow.
J'allais oublier: "La femme, l'amour et la liberté" d'Osho.

Bonne lecture...

Houla ! Il y a un manque dans ma bibliothèque ! Je ne connaissais aucun de ces livres ! (c'est dans quelle maison d'édition, au fait ?)
Ce que je demandais c'est si quelqu'un avait "pratiqué" ?... et s'il pouvait ainsi confirmer si la voie tantrique avait un intérét spirituel ?
En effet, les chinois connaissaient des pratiques similaires mais dont le but n'était pas l'illumination mais la bonne santé physique et une longue vie.

tout ce que je ressens dans votre demande de "spiritualité"
c'est le désir de se sentir différent

les goelands qui volent plus haut dans le ciel
par rapport à ceux qui restent près de la mer


un copain très porté sur la "spiritualité"
m'a dit un jour " comment est ce que tu peux
supporter d'être manipulé par la société et
faire comme si de rien n'était ?"

je lui ai répondu " tu n'as jamais
pensé à te servir à ton tour de la société
pour être heureux ?"

il en resté bête... il ne s'attendait pas à une question
si déstabilisante de la part d'une personne "non spirituelle"




le mot "spiritualité" ne me rebute pas,
mais j'ai l'impression que ça vous plairez
que ça soit le cas

quitte à vous décevoir, tout le monde est spirituel,
et ce n'est pas parce que certaines personnes passent
leur temps à travailler, à vivre en société
et à éléver leurs enfants qu'ils n'ont jamais réfléchi
à quelque chose d'un peu plus élévé que l'augmentation
du prix du kilo de carottes


la spiritualité ne représente rien à mon avis...
vous aurez beau parlez et parlez, la meilleure
école est encore celle de la vie




il me parait bien difficile d'imaginer un
sage bouddhiste dans ses draps blanc et orange
avoir une grosse envie de pisser,
pourtant ça doit bien lui arriver
et il n'y a rien de spirituel là dedans

pourtant c'est parfois un grand plaisir de se soulager,
mais ça on n'en parlera pas... c'est dégradant

il faut boycoté les mots comme "bite, couilles, nichons"
c'est se rabaisser à la moyenne des populations


je vois dans cette spiritualité là, comme dans
la philosophie, comme dans la religion ou les
croyances un moyen de se réunir en petite communauté
et de critiquer la façon de vivre des autres

...et c'est ça que vous appelez la générosité ?



tout comme le tantra qui ne me parait pas nécessaire
pour connaitre l'extase sexuelle des deux partenaires,
sauf peut être pour ceux qui ne savent pas s'y prendre

aimer jouer, découvrir, et être à l'attention
de l'autre me parait amplement suffisant

mais à vos yeux, çe n'est peut être plus assez "spirituel"...

Non, non, tu as parfaitement raison !
La spiritualité ne se réalise pas dans un au-dela fabuleux mais bien dans la vie de tous les jours.
Vivre dans la théorie ne nous fera pas progresser: il faut redescendre sur terre et mettre en pratique.
La spiritualité ne doit pas être une fuite, ni un moyen de se sentir différent ou supérieur aux autres.
S'enfermer dans un monastère ou un ermitage est la voie facile. Rester dans le monde "vulgaire" est la voie difficile.
On ne peut pas progresser sans baigner dans les problèmes concrets à résoudre (c'est comme les élèves à l'école).

alors je ne vois pas de quoi tu parles quand tu
utilises le mot "spiritualité"

J'utilise ce mot parceque beaucoups l'utilisent. Mais il a été tellement employé à tort et à travers qu'il ne veut peut-être plus rien dire grand' chose.
Spirituel est un mot de mème racine que spiritus ("esprit").
Selon les occultistes, nous avons un corps est instinctif, une âme émotive et un esprit rationnel.
Le domaine du spirituel ne désigne donc pas des choses magiques et extrahordinaires mais simplement l'intelligence et la sagesse.
La spiritualité consiste à comprendre qu'autrui mérite le même respect que celui qu'on accorde à soi-même.

N'oublie pas non plus que le mot "Âme" est issu de la religion...

et pour revenir à la jalousie?

"La spiritualité consiste à comprendre qu'autrui mérite le même respect que celui qu'on accorde à soi-même."
Pseudo : Atil
Qui a déjà dit "Ne fait pas aux autres ce que tu ne
voudrais pas que l'on te fasse" ?
Est-ce toi Atil dans ton autre vie ?
Je t'ai démasqué :-)

"La spiritualité consiste à comprendre qu'autrui mérite le même respect que celui qu'on accorde à soi-même."
Pseudo : Atil

(décidément tu es repris Atil ;) )

cette phrase que Pasmoi a mis en avant me fait me poser une question :
La jalousie est quelque chose qui peut paraitre comme un manque de respect. J'élargis à un autre manque de respect énormément mis en avant ces derniers dans les presses : la délinquance banlieusarde. Ne croyez-vous pas que le manque de respect de ces jeunes vis à vis d'autrui reflète justement le manque de respect qu'ils ont pour eux-même? (pour eux, je dirais que le fait d'être mis en périphérie de la ville dans des cités dortoires, hériter d'une haine qui n'est pas la leur et pour finir être stéréotypés au symbole de la racaille quoi qu'ils fassent, ça peut être des causes d'un manque de respect de soi)

Revenons à nous et à la jalousie. Les jaloux se respectent-ils? Ont-ils une bonne estime d'eux-même?

en passant : les justifications et les causes que j'ai donné pour la "délinquance banlieusarde" ne sont pas là pour en débattre. Elle n'étaient là que pour illustrer un exemple. Si vous les jugez fausses, merci de garder l'idée et de trouver un exemple approprié.


...
J'ai vraiment pas envie d'importer le forum actualités ici

(petite parenthèse: derrière le masque qu'ils portent,
les racailles, comme on les appelle, possèdent un énorme
complexe d'infériorité... il suffit d'en prendre un à part
ou de faire attention à certains mots qu'ils utilisent
pour que cela soit flagrant... ils ont donc en effet
une très mauvaise image d'eux même....
....comme quoi un égo faible peut nous amener à faire n'importe quoi...)



en ce qui concerne les jaloux et pour répondre à ta question,
je suis très jaloux comme je l'ai déjà dit
et j'ai une bonne estime de moi même...
trop bonne même...
si bien que parfois j'en ai honte *rr*

Les jeunes des banlieue sont JALOUX de ceux qui vivent hors des banlieues.


L'estime de soi d'un jaloux ne se rapproche-t-elle pas d'un amour-propre ultra-chatouilleux... c'est à dire de l'orgueil ?
Etre cocu... c'est une honte... une humiliation.

je ne pense pas que mon estime de moi est à voir
avec ma jalousie...


de toute façon je ne pense pas qu'une personne qui est
tombé amoureuse peut ne jamais être jalouse
(bien que je n'ai pas l'air de parler de la même jalousie que vous)
que l'on ai de l'estime pour soi ou non

"...bien que je n'ai pas l'air de parler de la même jalousie que vous"
Peut-être que l'on ne parle pas non plus du même amour ?

Personellement, j'ai été tellement cocu dans ma vie que ca m'a immunisé contre la jalousie.
Cela fait bien 20 ans que je ne suis plus jaloux.
(Evidemment je ne connais plus tellement d'amours passionnelles non plus)
Je suis tout à fait capable de voir ma copine dans les bras d'un autre homme et de me dire "Je suis heureux pour elle car cet homme est mieux que moi."
Attention j'ai bien dit "je suis heureux pour ELLE"... mais, évidemment, je ne suis pas heureux pour MOI !

Certains vont me reprocher de me vanter...
D'autres d'être un menteur...
et d'autres d'être un con ;0)

effectivement, c'est peut être parce que tu as
une mauvaise image de toi

tu n'es peut être plus jaloux, mais tu as l'air d'en souffrir

et de toute façon la jalousie n'a aucune raison de
s'installer s'il n'y a plus d'amour passionnel

Atil, je suis entièrement d'accord avec toi, ton exemple me semble tout à fait parlant.
Je plains les gens qui se marient PAR PEUR et non PAR AMOUR,
vraiment...
bon après-midi

La grande majorité des gens qui se marient le font par peur de la solitude.
Mais c'est humain... la nature nous a programmé ainsi pour nous obliger à vivre en famille et à élever nos enfants ensembles.

Tu es vraiment célibataire Atil? À 40 piges? Moi à ta place je serais tristounet ou plus ou moins dépressif... J'espère que tu trouveras ta moitié un de ces jours. Sincèrement je l'espère car les hommes et les femmes sont sur la terre pour se rencontrer et non s'ignorer...

Amicalement

Atil je pense comme toi, et je pense que nous ne nous estimons pas beaucoup, ou tout du moins, nous ne nous donnons pas assez le droit de vivre pour nous. Car pour ma part, j'ai en général un sentiment d'inutilité latent qui me fait dire que je mérite moins qu'un autre, que j'ai moins d'importance qu'un autre et qu'il est normal que ce soit l'autre qui en profite plutôt qu'une "erreur".

Je crois que c'est parce que je n'accepte pas la dimension égoïste de l'homme que je retrouve forcément chez moi...

Je me sens parfois aussi inutile...

Mais suis-je assez lucide pour pouvoir me juger moi-même ?

Dois-je me juger sur mes critères ou sur ceux imposés par d'autres ?

ce qui prouve qu'il faut forcement s'aimer soi même
et donc être un peu égoiste si l'on veut pouvoir faire
quelque chose pour les autres

"laisser sa chance aux autres" est une
générosité assez passive et plutôt inutile

Il faut aimer les autres autant que soi-même.
(ainsi on peut s'aimer sans être égoïste... on en revient à l'ego que l'on dilue dans celui des autres).

moi, les personnes les plus généreuses que je connaisse
se trouvent elles mêmes salement égoistes

Alors ton travail sur l'ego Atil est dans le bon sens on dirait...

Ne pas s'aimer serait une double erreur car ce serait se renier et en plus ne pas aimer Dieu en nous. L'ego est bon.

je vous remercie en tout cas pour vos reactions...

Et en plus c'est gratuit !!!!!! ;0)

Ah non, kamel me devait déjà de l'argent...

je ne sais plus ce que tu avais pris...
le forfait intervention, ou tu paies
le tarif normal par lignes ?

et pas de chèque en bois...hein ?
ça serait injuste *mdr*